这是一个峡谷，它有另外为人所知的名字。
它的山石，有一条条的延绵纹路，细密的指纹石，水切石。
它的水，冰凉而透澈，弯身进入低矮的小山洞。把手贴在浅溪的底部，一会变得麻木。
山里的人们在路旁兜售土特产：小小的白鸡蛋，山葡萄晾晒风干的干果，各种口味的蜂蜜，山上一种叫栾芽的野菜。
山上开着紫色的小花，零零散散的招蜂引蝶。

我愿意记得它叫黛眉山，悠悠的想起一个女声，在耳畔长长的呜唱，明目黛眉。

这个冬天有很多雪。电视上播报各地的灾情，电网断裂，旅客滞留，大雪封城。
你所在的那个城市，在我的边旁，所以我便能揣测你那里的境遇，便能想象这一刻你正在做的事情。
我不能到你身边去。

不是思念至此，便不会埋怨你。不是甘心等待，就不会觉得委屈。
不是常常如此，便不会心绪陡低。不是存有甜蜜温存的记忆，就不会悲痛哀戚。
不是说着理解，就能一切随意。

不是等待就可以。别人说的，等待的甜蜜，我从未体味到一丝。
它只能是悲哀的近邻和自我安慰的可叹，别人因为等待而得到的幸福，也是灰色的，而这点灰色也被时间磨平冲淡。
所以可怜。

冻雨与雪。 我一点点的边坏，不善良不诚恳，自私而任性。

七月底在山村。也是那时起明目张胆地逃避。
从明日起，与我的辣椒相亲相爱。
此生最恨，被依赖的人，欺骗又陷害。

如果生在海边,我也许会爱上夏天.终日活在一片几近干涸的土地,怎么闻见海水的气息.
所以这阳光肆虐的夏日,便随着偶尔造访的暴雨,点点逝去.
不变的是,依旧没有爱上它的趋势.不禁心里哀婉叹息.

已经不再说想要回到过去的话了，昨天的隐退给予的唯一意义就是它永不再来。
哪怕躲在角落里拍手相诱，哪怕紧紧贴着后背那一点微凉的肌肤，我也不想再去一遍遍追问些愚蠢的问题。
远方在哪里，路过一个村落，途径数个都市，远方永远在风里。什么都变了，只有风还在亲吻我的脚丫。
努力要承受要忘记的，原来都是虚无。

什么是罪恶，那是留在夏夜记忆里浓重而清晰的自我背叛。
所有给予的，都浮在无法吸收的躯体表面，没有深入心脏，没有刻在脑海。
我于是在话语暴有暗香盈袖政里忽视了你们的爱，而随之滋长的恨意，日日蓬勃起来。

不知道离开多久，才会慢慢抛弃优柔的恶习。
温柔克制，浅淡平顺。渴望这样的自己。
什么是改变，什么是成长？
是不是今日的我又爱上了某一首新歌，又在多如繁星的歌手列表里点出陌生的名字。
抑或下定决心翻开一本诘屈聱牙的厚书，还是沉迷在某位外国小说家的叙述方式里。
偶尔蒙住双眼，掩上左右耳，就会明白，今日的自己无论如何不算可爱。
拍下的照片，写下的流言，散发在初夏阳光下的愤怒和孤独。
这刻生命万般极致美好，也只留下浮光掠影，我错过了太多值得拍照留念的镜头。
所以连拥有未否，都无法求证。仰慕都是美梦。

有多少时候处于尴尬不能言语的境地，仿佛旧事重演，我们在相距着遥遥时光的地方又看见那片曾经飘过头顶的乌云。
我宁愿自己慢慢变愚钝，不能感知烦乱的心境纠结的思绪，那样就不必在想要开口的时刻艰难于找不到适合的词组。
我陷进一个又一个噩梦里，不停擦肩而过庞大的面目，我交不出完整的答卷。
关于这人生，谁能说没有厌倦，谁能说不无比热爱？
因为期盼更好的，因为在一刻看不见自己想要的将来，就狠心厌恶起无辜继续着的今天。
以为都是重复都是没有希望的来回摇摆。可是，明天，不是马上又来了么。


我知道你在那里，我一声一声的叫着你的名字，可是你就是不理我。
我在黑暗里摸索着墙壁向前，去拉每一根灯的开关，没有一盏灯亮起来。
你说我们会像金粉世家里那样，在一片金黄的油菜地里结婚，生我们的孩子，跟他讲我们的爱。

这梦多美好。
犹如记忆里的暮春，那一年一年投射下来的斑驳阳光，打亮了你的笑脸。
所以无论往后的四月五月或者六七八月，又多么的不堪，也那样走了过来。
以后都是如此的吧。

暗夜已经吹起撩人的凉风。慢慢蓄积着捱过这个春季的能量。
又想重新翻起《生命不能承受之轻》。想懂得永劫回归的真正含义。
倾心一爱，还是漫不经心。只有一次的事情，是否真无意义？
可轮回是可怕的。所有的噩梦都在重来一遍的话，还不如即刻死去。

离开多年后，我已经忘记当时说过些什么。
妈妈在床前跟他细细的谈着，他不时的咳嗽，吐痰。我并不知道他已经病入膏肓。
面如茶色，目光呆滞。病床上的被褥由原本的天蓝色转化为黑灰。
他叫我到他身边去，可是双脚像钉在了地面，我没有反抗的意思，只是不能迈出一步。
身体里的难受一阵阵的翻上来，我病着，数天没有好好吃过某顿饭。
我是不是感觉不到他的痛苦，被自己身体里的难受牵引着往下坠，唯一想要保持的动作就是捂着胸口蹲下去。
我不知道哪里在痛，看形形色色的医生，甚至神婆。也许不到半小时，我已经没有力气继续站下去。
我叫妈妈，走吧，咱们走吧,我想走了。
他看着我，用他暗淡的没有聚焦点的眼神看着我。
他也许心里充满了对我的埋怨，以至于往后的多年我总是不停的想起他的眼神。
我的无妄的任性，虚幻的难受，硬是把他丢给了继续的孤独。

之后没过多久，他就去世了。

小时候在他家里待的时间，我总以为他并不喜欢我。
他是小学教师，教语文。我常常趁他不在的时候看他的屋里的存书。印象极深的是《一只会说话的猪》。
他很少说话，默默的，只是老咳嗽。表哥表姐们都跟我嬉笑玩闹，他却总是一个人闷着脸。
也许是怕他，所以即便长大后，他低声呼唤，他努力慈祥，他没有了往日的威严，我也不敢前去。

可是离开之后，我知道我错了。